Sincerely, Hagar

Writers & Lovers by Lily King follows our main character Casey, as she navigates life one year after her mother's sudden death, she is lost, broke, in-debt and very much living with her fair share of demons and past traumas.  Blindsided by her mother's sudden death, and wrecked by a recent love affair, Casey Peabody has arrived in Massachusetts in the summer of 1997 without a plan. Her mail consists of wedding invitations and final notices from debt collectors. A former child golf prodigy, she now waits tables in Harvard Square and rents a tiny, moldy room at the side of a garage where she works on the novel she's been writing for six years. At thirty-one, Casey is still clutching onto something nearly all her old friends have let go of: the determination to live a creative life. When she falls for two very different men at the same time, her world fractures even more. Casey's fight to fulfill her creative ambitions and balance the conflicting demands of art and lif...

I am a dreamer and a pessimist trapped inside one body. And I think that has always been a problem. All my life I have been quiet. And it has not made it easier for people to quickly warm up to me. But it also means it has made it easier for people to easily say things to me, things that shouldn't be said, things that they think wouldn't hurt or provoke a reaction since I am always so "quiet" anyways.  And all my life I have been content with this silence, careless about the assumptions, completely free. Until I wasn't. All I wanted from life is some ease and calm, some understanding and compassion. I wanted what I have always read about and watched in movies, whether in friendships, love, career or everything else. Because that's what I do, I dream of things that are unattainable, that are unrealistic and I wait for them to happen.  I waited for so long until I wasn't anymore. I waited until somehow a switch was flicked inside and I convinced myself that ...

عندي ٢٧ سنة و هيبقوا ٢٨ قريب. تجاربي في الحياة محدودة جداً و كل يوم بكتشف ده اكتر لما بقابل ناس و أشوف اد ايه في حاجات أنا معشتهاش كل الناس عاشتها تقريباً.  فكرة إنك تلاقي ناس شبهك دي حاجة مهمة و حلو جدااا، عشان من غيرها هتحس إنك غريب في بلاد غريبة و الواحد مش ناقص. بس في نفس الوقت لما كل اللي حواليك يبقوا شبهك ده بيخلي عندك شئ من الاطمئنان و الراحة تجاه تجاربك المحدودة زي حالاتي.  لحد ما تخرج برة بقي و تشوف ناس راحت و جات و عملت و بنت و هدت و أنت لسة محلك سر. من سنتين كنت بنهار من الفكرة دي. إزاي عندي ٢٥ سنة و معملتش حاجة، لا اشتغلت ولا عرفت حد ولا عملت مصايب، ازاي مملة كدة. و بعدين شوية بشوية بدأت أقول لنفسي إنه عادي أنا لسة صغيرة إيه يعني لسة قدامي وقت أعمل كل ده و بلاش هبل. و بعدين بقيت بقول إنه لما ربنا يريد هيحصل كل حاجة.  دلوقتي بقي كل ما أكبر شوية و أتعرف علي ناس برا دائرتي شوية أو أقابل ناس معرفهمش أصلا بحكم شغلي برجع أحس أنا اد ايه محدودة و مملة حتي ساعات اللي هو مافيش خالص. الناس راحت و جات و بتعمل لنفسها حياة و انا زي ما أنا.  ساعات ببقي مبسوطة زي ما أنا ...

  لماذا لك يخبرني أحدهم بوحشية سن الخامسة والعشرين؟   كنت علي علم بوجود شيء يسمي "أزمة ربع العمر" لكني أحد الأشخاص الذين يرون مثل هذا العنوان ويفكرون من قرر أن عمر الانسان يمكن أن يقسم من ١٠٠. وعلي أي أساس توصلتم لأن معظم البشر سيعيشون بعد سن الخمسين؟ وهكذا.   لكنها حقيقية، ازمة ربع العمر أو سن الخامسة والعشرين أو أيا كان ما تريدون تسميتها حقيقية. وإن كنت عزيزي القارئ مثلي وتفكر الآن هل اقصد بالخامسة والعشرين العام السابق لإتمامي هذا الرقم أم العام التالي له أقل لك ليس هناك الكثير من الفرق، الاثنين كانا من أغرب سنوات حياتي القصيرة (أو ربما الطويلة الله أعلم).   وإن كنتم أيضا تتساءلون لما اخترت الكتابة عن هذه الفترة بالذات من حياتي، أقل لك أن ما حدث بها لم أكن اتخيله وإن تخيلته فهو بالتأكيد لم يكن في خيالي كما حدث على أرض الواقع.   هي أكثر فترة بكيت فيها، وأكثر فترة خرجت من قوقعتي ودخلت فيها أكثر في نفس الوقت. هي أكثر فترة غير متوقعة من حياتي وهي أكثر فترة أكرهها واتمني لو ارجع لها في وقت واحد.   هي فترة غريبة، طويلة وقصيرة، مفرحة ومبكية، لم ...

في العادة انتقد أي شخص يحاول الغناء لأم كلثوم لأنها بالنسبة لي شخص صعب تقليد صوته او الوصول لدرجته . لكنني كلما استمعت لألف ليلة وليلة لأم كلثوم في آخر ثلاث سنوات، لا أسمع إلا صوتي أنا وأصدقائي ونحن نغنيها في السيارة بأعلى صوتنا، بينما يتغنى شخص ما في الخلفية في محاولة لإفساد غنائنا . كان صوتنا عال، وبدأ فجأة كما انتهي فجأة. عندما بدأت أم كلثوم تعيد ألف ليلة وليلة بدأنا نحن بالترديد ورائها، مغطيين على صوتها وصادحين بأصواتنا، وصفيرنا وتصقيفنا . كانت ليلة غريبة، ربما لا نتذكرها للأبد لكني سأتذكر هذه اللحظة لفترة طويلة. سأتذكرها كلما استمعت لأم كلثوم تغني هذه الأغنية. سأتذكرها كلما استمعت لتسجيلي من تلك الليلة. سأتذكرها كلما غني أحدهم ألف ليلة وليلة أو لعبها في فيديو أمامي . تدهشني دائماً الأحداث التي تختار أن تعيش في ادمغتنا. ففي تلك اللحظة لم أكن اعتقد أنها ستكون لحظة تبعث في قلبي السعادة كلما استرجعتها. في تلك اللحظة، وأنا أسجلنا ونحن ندمر الأغنية بأصواتنا فكرت بأنها ستكون ذكري لطيفة للمستقبل، لكني لم أفكر أنها ستكون ذكري ترفع من سريرتي كلما احتجت لذلك . في تلك ال...

imdb A few years ago, I remember reading Nick & Norah's Infinite Playlist and falling absolutely in love with everything about it, and after finishing I discovered there are more to where that came from.  In a series of books, Rachel Cohn and David Levithan have created situations were characters get to know each other not through normal human communication but rather shared interested and habits. As a teenager who loved books and only books, imagine how lovely these concepts were for me.  Fast forward to 2020, I open Netflix for my daily question of what will I watch today? Only to see that a ghost from my teenage past has popped on the screen; New In: "Dash and Lily" a 20-minute-long 8-episode miniseries.  Now Dash & Lily's series of three books has been on my reading list since 2016 but I haven't got a chance to read them because I am a lazy sloth, so this was a bright surprise to myself on that evening. I click play thinking it's a movie only...

Autumn In New York   6-10-2020 -  The weather changing makes me nostalgic. Nostalgic for people I have never known, places I have never been and hearts I have never touched. As the air starts getting cooler and nights start getting longer, I am always in longing for something I don't quite understand, but I know it's out there, waiting for me.  It's a very weird thing; having the feeling without a pointed direction for it to go, its just there, hanging in your chest, pressing down with nowhere to go. And the colder it gets, the heavier it presses.  As you grow older, you have a lot of thoughts about how your life will be, what's going to happen. Some plan their weddings, others name their unforeseeable kids and others work towards a major end goal.  Regardless of which one you are, it is safe to say that people are never fully happy, at least not for a long time. We are never satisfied.  No matter where you are in life and how much you've achiev...

5-10-20 - It's funny how a person can be sure of something, then five years later have no idea what made them so sure.  I don't think I know who I am anymore. I based my entire life when I was 18 years old on who I was when I was 18 years old.  Now at 25, I have no idea why I made all those choices back then, what made me think I will stick with them.  I don't listen to the same music anymore, I don't even listen to music that much anymore. I don't read as much sadly. I don't have the same feelings about people, I don't even have the same friends I had back then.  And I know that this is life, that's supposed to happen but it's also so weird. weird, complicated and a little alarming.  Because when you have based everything on your past self, it feels like your future self is a foreign alien who has no idea what she's doing.  And that's exactly how I feel these days.  With too much time to think and the next steps waiting for me to take them, ...

2-10-2020 - Living online has never been something I wanted to do. And yet here I am. In fact here we are. The entire world is living online, collectively.  In the past if someone spent hours following influences or watching YouTube videos everyday, they would be disconnected from reality, trying to escape their lives, etc.  But now, the entire world is escaping their reality and not by choice, in fact the entire world is trying to create a virtual reality for themselves online in order to keep going.  And it sucks.  Today I tried to escape our new online reality by sleeping and instead I was woken up to attend an abrupt meeting, only to discover two hours later that I shouldn't have been in that meeting to begin with.  Don't think that would ever happen in reality with real people and real people's faces, but what can we do?  Personally, I think the world needs to accept the fact that this is going to be around for a while, and that we somehow need to find...

1-10-20 - Today is not a good day, in fact its not the best day.  Actually, its the worst day since I have been here.  I wake up and its sunny outside after a full rain day yesterday, so that sets me up for a good day. I get ready for my lecture, I drink my coffee, and there's the catch, I don't feel well.  In fact, I feel awful.   I don't think I know how to be alone anymore, which is ironic as I am someone who enjoyed being alone for at least half of my life if not more.  But no, I don't like my company anymore, I don't enjoy being with myself and my thoughts, it drives me crazy. I , drive me crazy.  Maybe its the choice, I chose to be alone in the past but now I didn't. Well I kind of did, but not like this. Being alone, alone while the entire world around you is seemingly going in pairs feels bad.  It feels lonely.  And that's different. 

اليوم مثله مثل جميع الايام، السماء مليئة بالغيوم كأنها علي وشك المطر لكنها لن تمطر، كالعادة. قررت الذهاب في تمشية طويلة لم أكن أعلم كم ستسغرق من الوقت. هاتفي علي وشك أن تنفد بطاريته، و أنا بلا وجهة حقيقية أو معرفة بالمكان الذي استعد للذهاب إليه لكنني قررت أن يصاحبني صوت فايا يونان في الطريق. قلوبنا غاية في الغرابة و الهشاشة. فيوما ما تستيقظ شاعراً بأنك علي ما يرام، بأن قلبك لم ينجرح أو تشوبه شائبة طوال حياتك فتشعر كأنك ملك العالم. و في أيام أخري تستيقظ بحجر علي صدرك، يعتصرك الألم و يجتذب كل جزء في صدرك حتي تتوقف عن القدرة علي التنفس. نعم، هناك الم و هناك ذكريات و مشاعر قرر عقلك و قلبك معا أن يتذكراها و يعيداها مراراً و تكراراً في هذا اليوم. "بيناتنا في بحر، يبقي البحر بيناتنا.... بيناتنا موج البحر، يجمعلنا حكايتنا... و بيناتنا مواعيد، ضاعت لأنه ضعنا... فجر كل يوم جديد علي الأرض يرجعنا.." هكذا استيقظت في ذلك اليوم. وجدت الحجر الذي ظننت أني تخلصت منه راقدا فوق صدري كأنه يتحداني، يخبرني أني مغفلة و أنه عاد مثل كل مرة رميته فيها. عاد و استقر في المكان الذ...

Hi (archived and updated)  14/04/2019 It's been over a month since I have sat down to write, well anything. I made the decision to stop writing because I was writing or rather whining about the same old shit; that I am tired, sad and lost. And during this wild time of no inner reflection, I was struck on daily basis by so many ideas and things that I wanted to write about because that's how ironic my life is, but I just didn't think I have the words to get them out. But here's an attempt. A sad one I know before even starting. To get everything I have on my mind outside. Bare it all here like I used to do once. (It's like a month later but let's pick up where we left off) I don't think I like the world. Everything feels so so heavy and I constantly feel like I am suffocating myself to the point where I constantly can't breath or do anything for the matter, all I really want to do is lie in bed, or not even my bed but just lie somewher...

الثامن عشر من ديسمبر ٢٠١٩ - انا مبكرهش مصر بس بردو مبحبش مصر للدرجة و غالباً عمري ماحبتها للدرجة، عادي بحس بالوطنية كل عيد ثورة و أيام الثورة و لما بتفرج علي فيلم عسل أسود و أسمعلي كام أغنية معينين، غير كدة فهي بلد بناسها و اللي فيها ماتسواش عندي حاجة و ماشوفتش منها حاجة حلوة غير كام بني آدم قمر و جبرت علي كدة. بس في حاجات كدة دائما بتخليني اشك في الموضوع ده زي مثلاً حمزة نمرة و هو بيقول "ارفع راسك أنت مصري" أو عايدة الأيوبي و هي بتغني علي بالي. الأغنية دي بالذات دائما لما بتيجي و انا سايقة بقعد اضحك لما تقول "ليه تهجرنا و قلبك يقسي ليه تبعد و حبايبك تنسي ليه يا اين بلدي لييه" عشان هو إيه اللي ليه يا عايدة و ليه لأ يعني؟ مافيش سبب و الله غير الناس و الحبايب غير كدة فهو ليه العكس. بس مثلاً أنا مش متخيلة نفسي بسمع الأغنية دي و انا ماشية في أي شارع غير شوارع مصر هنا، أصل هسمعها و انا ماشية في أي حتة تانية اعمل بيها إيه. ماينفعش أبقي بتمشي في اي مكان و أغني اسكندرية احسن ناس اصل أنا فين و اسكندرية فين. الموضوع غريب حقيقي بس في حاجات كدة باين الوا...

البوست ده للذكري مش اكتر ولا أقل، يعني مش لازم تقروه او براحتكم، الواحد بس اكتشف انه بيكبر و في تفاصيل كتير بتتنسي مع انها مش المفروض تتنسي و ليلة طويلة كدة،  خلينا في المهم. الوقت ما بين الخامسة و السادسة صباحا. اليوم، أوائل شهر تسعة، عام 2018. إحساس عام بالراحة و السعادة مسيطر علي حواسي، إحساس بقالي كتير اوي اوي يعني تقريبا ماحستوش.القعدة علي البحر، راسي علي كتفهم، الصمت التام مع صوت الموج، الشمس و هي طالعة و رجلي في المياة و طرف بنطلوني اللي اتغرق. دماغي كانت فاضية، فاضية بزيادة و مع ذلك كنت بفكر كتير اوي ورا، بفكر أنه الموضوع ده غريب اوي، و الإحساس ده أغرب و مكانه أغرب و أغرب. بس صح. إحساس أنه كل ده غريب بس صح، الناس دول صح، وجودي هنا صح، التوقيت ده صح، و أي حاجة هتيجي بعد كدة صح، حتي لو كان الخوف و إحساس ال "مش عارفة" ده موجود ورا و بيحاول يطلع لسة، هو صح. إحساس إن ده مش من يومين ولا تلاتة، ده من زمان اوي مع أنه في الحقيقة من يومين او تلاتة مكملش. إحساس أنه المفروض كان يحصل من وقت طويل أوي، بس هو إيه ده اللي يحصل؟ انا معرفش حاجة و خايفة من كل حاجة ...

hello there,  so this post came up in my Facebook memories today (yes I check it everyday at 12 am if I can, I have no life).  anyways, it came up and at first I was going to re-share it but as I was doing that I reread it and it didn't feel right, here's why; yes, we cannot control how we feel sometimes, but most of the time we do. it is a fact that i refused to believe for years, and still do sometimes but it is true nevertheless.  yes, we should never apologize for who we are at least when it comes to others, but what about ourselves? how we feel sometimes affects us, our own feelings can hurt us on the long run, they can without us realizing stay with us forever, leave a permanent mark that we cannot get rid of.  before you decide that your feelings are your feelings and that it is what it is, take a moment to think about those feelings, and if you are willing to keep up with their consequences and repercussions in the future,...

Hello, hi, what's up, blah blah blah. I am bored. And I mean, who isn't right now? The whole world collectively is bored. Or at least 50% bored, the other 50 anxious, worried and annoyed. Two, nearly three months ago I moved all the way to the UK to start my masters degree in journalism. And it was one of the biggest and most nerve-wracking decisions I have ever made in my short twenty something life so far. Coming here, I was both apprehensive and excited. Worried about being able to adapt, studying again, living alone for the first time, and all those versions. And excited about finally coming to the UK after dreaming about it for so long, nearly 10 years! (how old am I omg). Two month in here I am stuck in a small room, classes are cancelled, deadlines extended and no way to leave the house or do any 'outside' activities for the foreseeable future. Which pretty much means no motivation to leave my bed, and going crazy having nothing to do wh...

So the other day I was randomly scrolling through Instagram stories when I suddenly burst into tears that lasted for less than a minute before disappearing once again. And I thought, interesting . Here's the thing; 24 years on this earth and I am coming to a rather peculiar realisation, and that is, I have no idea how to cry anymore. Somewhere between telling myself not to cry so many times over things that actually mattered to me, and crying other times over things that matter and so many others that don't, I have somehow built a very complicated relationship with my tear-ducts. And it is very interesting. In the movie 'The Holiday' Cameron Diaz' character talks about how she hasn't cried since she was 13 after her parents splitting up where she cried for weeks and then nada. And sometimes, it feels the same to me, except its not. I can have the pressing need to cry for days on without actually managing to, while other times I will randomly sit down an...

أنهيت مكالمة طويلة مع أحد أشخاصي المفضلين علي الإطلاق و قررت أن اقرأ قليلا، ثم فتحت التلفاز الذي هجرته منذ زمن لأجد أم كلثوم تتغني بفكروني في سلطنة معتادة فتركتها في الخلفية ثم فتحت كتابي و استكملت القراءة. الأيام كلها أصبحت تتكرر، استيقظ من النوم لأفعل نفس الأشياء التي فعلتها في اليوم السابق و هكذا، كنت أظن أن الرتابة تأتي من العمل و الروتين لكن الحقيقة أن الرتابة تأتي مع زيادة السن، كلما زاد سنك كلما كانت حياتك رتيبة تمشي علي رتم واحد، و في بعض الأحيان يكون هذا بتخطيطك شخصيا، أو علي الأقل هي هكذا في حالتي. المهم، أن هذا التكرار و الرتابة يجعل من الأشياء الصغيرة التي في العادة قد تكون جزءا من اليوم -مثل مكالمة دافئة طويلة أو نزهة قصيرة علي القدمين أو مشاهدة حفلة لأم كلثوم و تركها في الخلفية بينما تقرأ كتاباً أخذ منك أكثر من اللازم بسبب قلة التركيز التي ظهرت فجأة في حياتك عندما توقفت عن الاحتياج للتركيز في أي شئ، تغييرا كبيراً يضفي علي اليوم طابعا خاصاً و رونقاً مختلفا عن كل الأيام برغم بساطتها الشديدة. جعلني ذلك ألاحظ أنها تلك الأشياء التي نغفل عن أهميتها في حياتنا السر...

on this special day, please allow me to say a few things, for memories sake..  you don't know how lovely you are. you keep asking me why I do whatever I do - loving you, holding onto you, etc - and the answer is very simple, it's because of everything you are and everything you do. you don't know how lovely you are. how kind you are. how adamant you are to make yourself and people around you better. but most importantly, you don't quite know how good your heart is. you are quite truly - in my humble opinion-  a light that you cannot see with your own eyes. and seeing your heart in everything you do and say makes me admire you more and more everyday.   و علي رأي أم كلثوم و اللي جوة القلب كان في القلب جوة رحنا و اتغيرنا احنا إلا هو. الواحد اللي في قلبه باين مابيتغيرش كدة مهما عمل و بيبان للناس. I may never go back to the version I used to be, the version I liked, the version you somehow saw beyond everything, but I at least regained so...

July 04, 2019 Breaths are harder to catch, heart is pounding loudly, skin is crawling, tears are building, lungs are gulping. And all you can do is stay there, in the moment, feeling your heart get heavier by the second, heavier and heavier until it gets too heavy for your eyes and lung to take it, so you cry too loudly or maybe too silently, and you breathe a littler faster, a little louder, all the while trying to keep that heart of yours from falling out of your chest. And although you know it is impossible, at this very moment, it seems very possible.